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ontem.

2012-01-19T04:47:00.000-08:00

Me perdia e me encontrava em seu olhar...
Você me dizia coisas tão bonitas, me olhava com desejo e com amor...
eu analisava cada uma de suas expressões: a maneira como sua boca abria e fechava, o piscar dos seus olhos, o franzir de sua testa, e quando sorria era como se eu estivesse comendo a fruta mais doce e suculenta do mundo.
E quando me beijava era como se eu derretesse e me conectasse totalmente no seu corpo...os nossos lábios se entrelaçavam, os seus braços me contornavam e eu te agarrava como se eu não pudesse te soltar...
Tentava me controlar, queria mais e mais de você... cometeria loucuras carnais, mas tive que ir... e a saudade ficou no ar.
(...)
eu ainda sinto a saudade em mim.
é tanto querer.
é amor.

5 de janeiro de 2009

2012-01-17T04:09:00.000-08:00

Texto dos momentos passados:

FALTA ALGO

Acordou cedo e fez parte de seu afazeres. pensou sobre as mudanças na língua: tremas, h, hífens... coisas que fariam alguma diferença e que no hoje pouco importava, mas ela estava sem o que fazer. apenas pensava.
preferia pensar que tudo que havia aprendido/apreendido era aquilo. ponto final. ela tentava se acostumar com as mudanças. desde que essas mudanças não afetassem sua forma de ver sentimentos e a si mesmo. engraçado. seria tão hipócrita dizer que "mudanças" são necessárias? lógico, pensou consigo mesmo. esse slogan do mundo real irrita... faz com que pensemos que devemos mudar sempre e que todas as nossas ações são mutáveis. e isso minha amiga é uma merda, gritou ela.

a gente sempre pensa que muda pelo outro. mas, e nós? mudamos por nós?

ela preferia muitas vezes gostar do eu assim. e ter acesso ao egoísmo ilimitado. mas, aos poucos algo vai narrando alguma história sobre idas, voltas e finalmente perdas.
é aí finalmente...ela descobre que algumas de suas relações nunca existiram. justamente. por que faltava algo.

falta algo.

mas, por que cargas d'água não deixamos faltar?
afinal...faz parte ir, voltar e perder.

algumas vezes ela deveria se perguntar: se o abismo é tão ruim assim como dizem.

1 mês oficial em 4 meses de sabores.

2012-01-13T05:27:00.000-08:00

os teus beijos permanecem em meus lábios, o teu calor em meu corpo, as tuas palavras em minha mente, o teu amor em todo o meu ser...
você fica assim colada a mim, te levo comigo para todo canto, quando fecho os olhos eu escuto uma orquestra sinfônica...uma orquestra sinfônica nossa... só nossa...apenas com nossas sinfonias...

você me segura.
certeza.
verdade.
mesmo.

eu te amo.

que venham muitos tempos.

relatos.

2012-01-11T05:33:00.000-08:00

Hoje, eu finalmente joguei as cinzas daquela relação ao mar...

Sinto uma liberdade por palavras que precisavam ser ditas, e eram palavras tão simples com tom de honestidade e sinceridade.

Escuto uma sinfonia e uma vontade de dançar...

Ainda sinto medo, mas é um medo irreal... um medo abstrato, que não contrai a vontade de viver um grande amor...lembro quando você disse "Anna, você vai encontrar alguém que vai te amar" e eu não acreditei...simplesmente estava cega pela dor naquele setembro, mas hoje compreendo os sentidos daquilo tudo... eu ainda não acredito em destino... eu acredito em encontros e desencontros (Lost in translation), quase parafraseando Sofia Coppola.

Eu amei L. Amei mesmo. Mas, ela se tornou uma lembrança que nunca será vaga, é um alguém que lembrarei como aprendizado ainda que não sinta vontade de perpetuar qualquer tipo de relação próxima... não existe espaço/tempo para isso, mas não vou conjurar arrependimentos e esquecimentos. nunca.

E k., ela é o motivo atual de meus suspiros... é quem amo. é quem me faz delirar. é quem me fez acreditar que posso viver outro universo (me apropriar) e compartilhar o meu.

Agora eu tenho mais certeza do que quero, mesmo.

"eu quero você mais do que nunca".

Por hoje e para todos os próximos dias possíveis, quero viver isso.

"deixa que o tempo faça um rastro e que as nossas pegadas possam nos dizer o tudo que vivemos e que possamos traçar tudo de saboroso conjuntamente em nossos universos". A.

sobre o que se sente.

2012-01-10T07:34:00.000-08:00

Estar apaixonada é como sentir cada centímetro do universo particular...
é como ter o primeiro beijo sedento e com vontade...
é como ser tocada com suavidade... como uma brisa leve
é como ser agarrada repentinamente por mãos/braços que desejam você por inteiro...
é como se você pudesse voar...
e quando se ama as fusões são como explosões no universo criando galáxias.

assim que me sinto.
sobre o que sinto por você.

2012-01-04T04:48:00.000-08:00

Tenho urgência do mundo, dos universos e das pessoas...
Sempre fui assim, ainda que eu tenha medo por ocasiões, sensações e sentimentos que são quase ou totalmente nostálgicos, que me remetem aos tempos passados de 5, 10, 15 anos atrás...
Lembro que quando eu me sentia frágil tentava provar a mim mesma que precisava ser forte e sentia que alguns universos me rasgavam por dentro...me prendiam... me tornavam prisioneira do que sentia e do que eu deveria sentir... hoje as minhas percepções me dizem o contrário, me dizem que preciso vestir a fragilidade e que isso pode ser libertador, pode ser uma maneira de abraçar tudo que sou, as duas Annas.
Minhas duas Annas se contradizem, existe um duelo entre elas, no fundo se amam, mas precisam o tempo inteiro brigar para que uma decisão seja tomada...para que pelo menos eu pense duas vezes sobre qualquer coisa do mundo. Uma não é melhor que a outra, ainda que algumas pessoas pensem o contrário, elas só precisam sentar e bater um papo... odeio quando brigam.
...
essa sou eu e eu descobri que me amo, me amo de verdade a ponto de nunca mais me humilhar e não ser aquilo que não sou.

Anna.

k. A.

2012-01-03T05:54:00.000-08:00

ela te olhou com olhos devoradores, com um sorriso malicioso e com mãos afáveis...
seu tempo era tão pouco...
o tempo era acelerado quando estava com ela, ela provocava sensações sublimes e te levava aos anseios de uma necessidade concreta e abstrata, ela te provava, ela te testava... até onde mesmo era o seu limite?
(...)
você queria navegar naquelas águas, a aposta tinha sido perdida, então sua proposta era provar que na velocidade e de olhos abertos tudo era possível...
os postes passavam, a noite estava iluminada e ela cantava sinfonias que te encantavam e te deixavam mais imersa naquele universo, os movimentos eram lentos e rápidos, você dizia tudo aquilo que pensava nos ouvidos dela... tudo era mágico: a noite, ela, as sensações, os sentimentos...
Você só queria tê-la em seus braços... sentí-la ali só tua. E quando acordassem existiria aqueles formosos olhares de vontades, desejos e planos...
isso é o que eu chamo: amor.

"Ela me leva a locais em que jamais estive" (Minha dama K.)

us.

2012-01-03T04:32:00.001-08:00

Estávamos abraçadas, minha cabeça estava encostada em seu colo, enquanto suas mãos me acariciavam... assistíamos um filme no meu cinema preferido e até choramos juntas pelas cenas tão tristes daquele filme que falava sobre amor, as sentimentalidades estavam a flor da pele.
Me sentia tão sua... há tempos não me sentia tão amada, era como ganhar rosas ou ouvir uma serenata com as músicas mais bonitas do nosso repertório: Postcards from Italy / Dia a dia lado a lado.... eu queria rodopiar você, queria te levar ao céu e a terra quantas vezes fosse possível, não queria acordar desse sonho e você dizia "não é um sonho"... inacreditável: como isso tudo é tão real.
Estou encantada...apaixonada...amando você.

A.K.

2012-01-02T02:45:00.001-08:00

Como ela sentia tanto amor?
Ela achava que demoraria sentir algo tão forte por alguém, apenas almejava amar novamente, quando de repente aquela moça do olhar e do sorriso doce surgiu.
Não imaginava que fosse agarrada por sentimentos tão arrebatadores.

Ainda sentia medo...
o planos eram construídos... apareciam como fusões...
palavras eram pronunciadas como belas sinfonias em sua mente...
às vezes parecia um sonho...
às vezes parecia um encantamento...
e quando ela se sentia insegura, tentava fugir e então aquela moça lhe abraçava, lhe beijava a boca, lhe tocava como ninguém a tocou, lhe mostrava aquele universo, lhe provocava arrepios e lhe sorria como alguém que pretende e a faz feliz.

Como pode?

sobre...

2011-12-29T13:22:00.000-08:00

Enquanto eu te saboreava...você soava como notas musicais.
Tua pele emanava calor.
Teus lábios eram o doce mais doce que eu já havia provado...
Teu corpo me conduzia aos delírios mais intensos e povoavam minha mente com desejos.
Tuas mãos era afáveis, devoradoras, ferozes... me levavam ao sublime.
E eu alcançava as suas notas musicais...
Teus sabores me provocavam a mais pura sinfonia...
(...)
Eu desejava o infinito daquelas sensações, daqueles sentimentos..
Você era mais que um sonho...você era real...
Era como uma sereia com o canto mais enfeitiçador..
Era uma esfinge com os teus mistérios..
Era a mulher que me tem nas mãos...
(...)
Nossos corpos se uniam...uníssonos...como se não existisse fim.
Teus movimentos me levavam a loucura e ao êxtase..
Você me envolvia e tinha total controle...eu era sua. toda sua.
(...)
Quero você.
Você.
você.

2011-12-22T05:43:00.001-08:00

Ela fora conduzida em uma valsa.
Uma valsa daquelas de erguer o rosto e sorrir até que o maxiliar doesse.
Aquela moça a rodopiava pelo salão e fazia promessas que soavam honestas...
Ela sorria... em seu peito batia o músculo involuntário... batia forte... existiam tantas juras de amor. lisonjas. galanteios... era uma conquista todos os dias.
Em seu ouvido...aquela moça há tempos dizia "Ela vai saber, vai entender e há de ser minha".
De repente...tudo fez sentido e tem feito sentido.

fugir?

2011-12-21T05:05:00.000-08:00

eu sentia medo...toda aquela bagagem por vezes era pesada e eu não sabia como segurar, não sabia o que dizer...ela apenas me entregava e me olhava de maneira doce, de sua boca saía "eu te amo", "fica comigo", "não tenha medo", "segura minha mão"... como não acreditar em tudo isso? e porque acreditar? As duas Annas se gladiavam... enquanto uma dizia "sai fora, ela diz ser algo que talvez não seja" a outra falava "fique, você também tem bagagens...você é capaz de abraçar o universo dela".
Eu ficava completamente enlouquecida quando ouvia determinadas história, mas no fundo eu sabia que precisava saber até para que ela entendesse os meus limites, os meus motivos e as minhas vontades, e principalmente para que eu confie nesse amor...nela...

eu já pensei em fugir...ir embora, mas ela me agarra com seus braços confortáveis e amorosos, não tenho mais como negar essa paixão...esse amor... esse desejo...
eu a amo e sei que ela pode cuidar de mim...

meu corpo, meu coração, minha alma já estão envolvidos por esse sentimento...por essa menina dos olhos e dos sorrisos saborosos...por essa menina dos cabelos cacheados dourados e castanhos... por essa bela mulher do corpo que me causa sede e fome... por essa menina mulher que me sacode e diz o que quer...

estou apaixonada.
eu realmente amo.

3 dias.

2011-12-19T05:42:00.000-08:00

Teu calor irradiou em meu corpo... por toda madrugada/noite.
Fiquei suspensa entre a loucura e o amor, tudo que desejava naquele momento era te devorar lentamente e aumentar o grau de intensidade a cada suspiro...

A saudade me apertava o peito, você ficou pouco tempo fora, mas em meu universo pareceu tanto tempo... me ceguei para inseguranças...me ceguei pela falta que fazia...queria apenas estar ao seu lado e te sentir ...te sentir levar embora todas os medos patéticos e estúpidos, que colocavam a minha impulsividade a prova.
de novo...eu me afastava de você, mas eu não quero...quero ser tua. eu sou tua (não daquela maneira possessiva, mas no sentido de cuidado, de vontade, de desejo, de acontecimentos, de amor)

Fica comigo?
Dança mais valsas comigo...
me leva para o seu universo...me experimente...deixe que eu te experimente também.
confia em mim...

(...)
Teu corpo me disse coisas ao pé do ouvido ontem...me disse dessas nossas vontades de compartilhar...de vivenciar...de ter... de fazer acontecer...

Quero que o meu universo navegue em suas águas...
Pode ser?

mesmo.

2011-12-16T05:48:00.001-08:00

And I will love to see that day

That day is mine

When she will marry me outside with the willow trees

And play the songs we made

They made me so

And I would love to see that day

Her day was mine

Beirut. Postcards from Italy

Eu estava deitada e você andava em minha direção, eu te olhava e sentia algo gritar dentro de mim... como se uma explosão estivesse preste a acontecer.
Você me olhava de uma maneira devastadora, eu me senti nua no primeiro momento, senti que algo me agarrava com ternura, com delicadeza, com intensidade... eu por vezes titubeava... não me permitia, então você chegava mais perto e me suspendia...me abraçava... me beijava como se naquele exato momento o mundo fosse silenciado e só existisse dois corpos, duas bocas, nós, eu e você, mesmo! Você olhava bem fundo em meus olhos e dizia com todas as palavras o amor que sentia e do desejo de ficar comigo, e eu me soltei...tentei fugir, mas os seus braços eram mais longos do que minha fuga repentina, você simplesmente mostrava o quanto era mulher e o quanto eu estava sendo tola. Como pode alguém "tão" mais jovem ser tão perseverante e expressar o seu real desejo? Era essa pergunta que me fazia ao olhar para o seu sorriso de menina mulher... Você me beijou com um sorriso, daqueles sorrisos sabor chocolate quente bem cremoso... eu tinha fome e sede por você.
(...)
os seus beijos e os seus toques eram como tatuagem...ficavam em meu corpo e em minha alma...e eu só conseguia lembrar do amor, e a fuga...que fuga? não existia motivo algum. só existia você e eu, eu e você e a nossa fusão de universos.

2011-12-15T08:25:00.001-08:00

falta algo sempre.

2ª parte

2011-12-13T05:51:00.000-08:00

Ela ainda sofria de uma maneira mais amena... o alívio começava a fortalecer o seu corpo...a tensão estava partindo.
Ainda não comia direito...dormia com uma dor no peito... e só conseguia lembrar daquela que era dona dos seus pensamentos no momento passado com frustração, decepção... não lembrava das palavras, dos beijos e das situações carnais, aquela moça do momento passado se tornara uma lembrança que parecia distante. ela começara a se desapegar...a esquecer...
Enquanto pensava sobre sua situação, ela abriu o seu caderno...um caderno com uma polaroid do Andy Warhol e nas últimas páginas havia o contato virtual daquela menina moça que havia lhe brindado com os lábios... ela não pensou duas vezes e se conectou com ela virtualmente, era engraçado como ela parecia tão jovem... mas, não queria pensar em idades ou até mesmo em compromissos...queria apenas desfrutar de prazeres e possíveis vontades, nada mais do que isso... marcaram um café, ela decidiu pelo martinica... um dos lugares que julgava ser o mais belo e mais aconchegante... sentaram em uma mesa do lado de fora, uma de frente para outra... a menina moça estava sorridente, falava sobre sua vida e ela se entregava ao momento, mesmo que achasse aquela situação um tanto encantadora demais... as duas estavam cheias de galanteio e existia um troca de olhares intensos... de repente ela sentiu que queria navegar naqueles lábios, queria suas mãos naqueles cabelos cacheados, queria fechar os olhos e sentí-la...pegar na cintura daquela menina encantadora e ser levada em uma valsa...em um momento da noite quis se perder naquele universo, que lhe parecia tão macio, tão doce, tão afável, tão saboroso...
era desejo... e estava rápido demais... uma paixão momentânea arrebatadora...seria isso mesmo?

1ª parte

2011-12-08T06:14:00.000-08:00

Ela estava sentada em um café, chorava por alguém, um alguém que decidiu ir embora assim que ela tinha voltado de uma longa distância...
Fumava compulsivamente e tomava um vinho para apagar a magoá e a dor de uma suposta perda...
Alguns amigos davam condolências e assim como ela não entendiam o que tinha acontecido... o porque alguém jogar ao vento uma história de tantos anos. Foi quando ela soube que o tempo é insignificante perto do que se sente. Ela entendeu durante três dias (significavam 3 horas no café) que o amor das pessoas, que o cuidado das situações e a beleza existiam em seu armário...estavam entre suas roupas preferidas, por vezes eram roupas casuais e por outras roupas de gala.
Enquanto estava no café e repentinamente se sentia uma nova mulher (o desabrochar), ela foi interrompida por uma amiga e apresentada para uma moça, que parecia tão jovem...uma menina de sorriso gostoso, olhar fugitivo e ao mesmo tempo intenso, cabelos com cachos que seria agradavelmente enrolados por uma mão curiosa, pernas deliciosamente desenhadas e uma vergonha aparente, foi tão rápida a apresentação, que em um misto de constrangimento ela pediu licença, enquanto a moça também foi para algum lugar.
Alguns olhares cruzavam com os dela, ela fumava o cigarro e imaginava como seria interessante vivenciar carnalmente bocas e corpos, sem o compromisso sério... suas amigas a chamaram para dançar, ela dançou como se fosse a única na pista, como se sentisse uma mão a levando pela cintura... aquela que tinha ido embora de sua vida estava ao lado, tentava se adaptar as circunstâncias, enquanto ela dançava sem se importar com a presença daquela que havia sido a razão de seus pensamentos por tanto tempo... nessa loucura, aquela moça dos cachos...tão menina e tão encantadora surgiu dançando e ofereceu uma bebida, no primeiro momento ela não entendeu, mas depois percebeu que aquela moça estava interessada em seus lábios. Elas dançaram e selaram sensações nos lábios uma da outra, finalmente ela sentiu liberdade e pode sentir o gosto de que é possível beijar alguém sem ter maiores preocupações... lábios doces daquela menina moça... cheios de uma vontade e porque não desejo? Elas trocaram contatos virtuais e aquela moça correu por um telefone... ela deu o seu número esperando que aquilo fosse apenas um galanteio.

vem!

2011-12-07T09:50:00.000-08:00

eu te quero tanto...
é tanto querer..
tanta vontade...
tanto desejo...

eu quero você.
você, você, voce.

café, chocolate, mocha..

2011-12-05T04:21:00.000-08:00

Estávamos sentadas naquele café e você estava exausta, mas o brilho dos seus olhos significavam tantas e outras coisas... no momento em que meus olhos encontravam os seus queria entrar em sua mente e descobrir exatamente o que pensava quando me olha desse/daquele jeito.
Eu estava delirando... desejando mais e mais de você. Queria me apropriar mais e mais...
(...)
Você me ensinava sobre seus estudos e me parecia feliz, eu gostei do que ouvi... finalmente eu entendia o porque de algumas existências de sistemas de energia.
Eu não estava preocupada com o horário e muito menos se eu estava cansada, eu queria apenas ficar ao seu lado e te ouvir... passar o tempo que fosse possível olhando para você.
(...)
Durante os seus ensinamentos eu reparava em cada uma de suas expressões...em seus lábios traduzindo aquele conhecimento para mim... sua expressão corporal, seus ombros nus... seus braços torneados, suas pernas cruzadas, quando o seu olhar encontrava com o meu e você perguntava "o que foi?" eu ficava ainda mais encantada, suas mãos ao pegar na caneta, no papel, na calculadora...era o que eu desejava naquele momento percorrendo o meu corpo... eu prestava atenção, mas não conseguia desvincular o desejo daquela situação... era impossível, enquanto eu te assistia várias lâmpadas eram acesas dentro de mim e eu queria me conectar mais e mais intensamente... era como uma explosão...talvez um curto circuito que não precisa de um sistema de proteção, um curto circuito que julgo como sensações à flor da pele... que irradia calor.

te olhei, te fiz perguntas sobre você/suas personalidades, te beijei...
e voltei para casa com a sensação ainda mais forte que te quero. tanto. mesmo. muito.

I feel you, your sun it shines

I feel you within my mind

Depeche Mode. I feel you.

Cadê você?

2011-12-02T04:20:00.001-08:00

Enquanto eu esperava sentada em um banco daquela praça você chegar, um pensamento sombrio passou pela minha cabeça... você estava longe e parecia inalcançável, engraçado que algumas horas antes lembrava de você me rodopiando em seus braços, me transmitindo todas as vontades dos universos e me dizendo doces palavras...como se o mundo tivesse parado e aquele momento fosse nosso, só nosso.
O pensamento sombrio me alertava sobre sua omissão... sobre o não dito... sobre as falhas de comunicação... você me deixava do lado de fora, me deixava solta mais uma vez, e eu sentia o meu coração fraquejar, senti uma dorzinha e finalmente uma pontada de desapego...eu lutava contra a sensação de me desprender... eu desejava você naquele momento para me salvar da angústia, mas de repente começou uma chuva torrencial e para completar a chuva tornou-se uma tempestade daquelas com direito a trovões, a queda de árvores, frio e eu não tinha nenhum lugar para me esconder. Tentei fugir daquela situação... e você estava exatamente ali do outro lado da rua, mas carros e pessoas passavam em uma velocidade, você estava quase transparente naquela situação... eu tentei te gritar, mas minha voz estava inaudível...o silêncio e o vazio eram perpetuados... foi então que comecei a chorar como uma menina, não consegui sustentar o meu corpo e caí... fiquei no chão tomando empurrões e chuva, sem qualquer reação...estava no limbo... eu já não te enxergava mais, estava cega...cega de tristeza, cega de mágoa...você estava ali, a outra personalidade do meu eu me disse aos ouvidos e ao final me perguntou "é isso que você quer? essa situação pode ficar pior, não acha?". Então, eu gritei...eu não sabia o que iria acontecer, não fazia ideia...eu só sabia que te amava e que gostaria de sair desse pensamento sombrio...
Ao fundo...lembro que tocava 'cê não sabe mais eu tava exatamente aqui, olhando pra você...' bem baixinho.

oi?

2011-11-30T04:56:00.000-08:00

Estive pensando em como ser uma pessoa diferente...em ser alguém que não precise titubear e que entenda os espaços das outras pessoas sem que isso interfira no dia a dia lado a lado. E que possa viver sem autorizações, regras, sanções... afinal somos todos livres.
Então, antes que eu crie os muros...tenho feito reflexões sobre minha postura, difícil! E como é difícil!!
Difícil tolerar as atitudes de alguns... ter que engolir seco alguns equívocos ou intromissões.
Fato é que é complicado ter que aceitar o pacote completo das relações/das pessoas, o que inclui coisas boas, mas coisas ruins.
Paciência, certo Anna e Anna?
Qualquer coisa é abandonar o barco com a certeza de que fez tudo para estar nos lugares e no momento presente.

Nota mental:

Então, vamos combinar assim Anna's... pensem antes de falar qualquer coisa. Vivam! Contemplem!

Para aqueles que amam.

2011-11-29T05:18:00.001-08:00

Ternura
Vinicius de Moraes

Eu te peço perdão por te amar de repente
Embora o meu amor
seja uma velha canção nos teus ouvidos
Das horas que passei à sombra dos teus gestos
Bebendo em tua boca o perfume dos sorrisos
Das noites que vivi acalentando
Pela graça indizível
dos teus passos eternamente fugindo
Trago a doçura
dos que aceitam melancolicamente.
E posso te dizer
que o grande afeto que te deixo
Não traz o exaspero das lágrimas
nem a fascinação das promessas
Nem as misteriosas palavras
dos véus da alma...
É um sossego, uma unção,
um transbordamento de carícias
E só te pede que te repouses quieta,
muito quieta
E deixes que as mãos cálidas da noite
encontrem sem fatalidade

o olhar estático da aurora.

.................................................................

2011-11-28T05:06:00.000-08:00

Enquanto você respirava minha cabeça estava encostada em seu colo, minhas mãos percorriam suas dimensões e você suspirava, tudo aquilo significava tanto...o seu calor emanava em mim e eu só queria ficar ali até o infinito... não queria ter que me despedir de tal momento. Não queria ter que deixar os seus lábios...seu corpo... sua respiração... o bater forte do seu coração.
Meu desejo era latente... e só você poderia satisfazer essa minha vontade de que esse momento seja sempre um momento presente...seja contemplado por nossos universos... e que você seja minha por quanto tempo desejar ficar...

então, fique...seja minha, não como algo de posse, mas sim como meu amor...como minha vontade insaciável.

"que me deixe louca a chorar
pitangas no breu
que me beije a boca
na laje do arranha-céu
...

que estenda um tapete vermelho
e me beije a mão
que me arranque a roupa
no meio da multidão".

Veneta. Chico Buarque e Edu Lobo.

Rememoração.

2011-11-24T06:54:00.000-08:00

Texto de 15 de outubro de 2008

Diálogo Atravessado

temos tanta coisa em comum. tanta coisa para conversar. parece que te conheço desde a outra vida. se bem que você se parece comigo. a cor. não, não...acho que fomos colegas de colégio. sim...acho que lembro quando brincávamos de todas as coisas que existiam naquela época. talvez, eu te conheça há muito tempo, ou pouco tempo. se importa? lógico que importa, se não eu não estaria aqui olhando para tua imagem fiel, ou, distorcida...quem sabe camuflada. não, não me importo se quer aparentar tal coisa. acho que comecei a gostar de você desse jeito. estranho? sincero demais? eu mudei sim o corte do cabelo, nunca mais consegui me adaptar ao longo, ou, médio. eu até consigo me sentir mais bonita. risos. eu sempre fui estranha na minha perspectiva. você cresceu? sua barba cresceu? não, não. o seu cabelo está mais curto do que da última vez. nossa, você usa maquiagem agora. realça teus olhos e teus lábios. hoje, temos algum estilo...creio. antes, eu parecia boba e brega segundo minha irmã. se lembra dela? ah, é verdade você não a conheceu. se bem que naquele dia lá em casa você a conheceu. é, eu me formei em História. não sabia? meus pais sempre foram divorciados na minha concepção. e eu sou lésbica desvirginada há mais de 7 anos, não...isso é um mero rótulo, a gente ama o que tem que amar. religião? ah, eu nunca tive uma. acho. os piercings.... sempre tive. quer dizer, na última vez não te mostrei os meus do mamilo. lembro. mostrei sim. se amo hoje em dia? nossa demais. você precisa conhecer. melhor, você já conhece. sabe do que me lembro de cantar "como vai você...eu preciso saber da sua vida...". sério que significou algo pra você? talvez, eu me importasse. tá, eu me importava. ok, eu me importo. já tem um tempo isso...você fica ausente. e eu não imagino nada sobre você. ou melhor, até imagino, mas de um forma engraçada. não, não...isso não foi uma ironia. eu tenho ótimas lembranças de você, pena que elas duram em uma fração de segundos, mas permanecem. entende o que quero dizer? eu não quero e nunca quis que você fosse embora. então vai ficar. então vai embora. bom... foi ótimo lhe encontrar. me liga. me manda mensagem. e-mail. toma um café comigo. fica até o cigarro apagar por completo. chora comigo. me abraça. eu sempre acreditei que tudo poderia ficar bem, então enquanto o tudo não fica...a gente aproveita o resto. eu vou uma festa...tá afim?

...
hoje, seremos reticências bem prolongadas.

Que tal?

2011-11-24T04:52:00.001-08:00

Ela é como o céu de Brasília...cheia de formas, cheia de cor, encantadora!

eu quero me apropriar de você, descobrir as formas, cores, sabores, sensações, sentimentos e ser surpreendida por todo esse calor, que emana quando nos encontramos, quando você me faz delirar e te desejar mais e mais.

Me deixa compartilhar o meu universo no seu, e você o seu no meu.

Entre duas.

2011-11-23T05:12:00.001-08:00

tua
minha
sua
nós

Aquela moça dizia que a queria e gostaria de viver plenamente esse momento... queria concentrar todas as energias nela.
Ela a olhava e tentava acreditar em cada palavra, mas parecia tão difícil diante dos últimos fatos que pareciam tão consumados.
Como ela a queria.... o desejo era/é latente.

As palavras eram sinfonias...conectadas por fios condutores de vontades... e ela tinha medo de toda essa história se tornar uma necessidade, de que isso se tornasse algo perigoso e intenso demais e que aquela moça não assuma o que realmente sente, quer, deseja...

Ela tem medo...mas vai tentar. vai se arriscar. A moça acha que não é o suficiente e garante que acredita no amor entre duas pessoas de maneira plena...
Ela só quer provas e motivos plausíveis que isso é verdade e que não é mais uma ilusão sendo construída em sua alma...em seu coração.
Porque ela viveria essa história plenamente, caso essas palavras fossem verdadeiras...

ela espera.

Ela a ama.
Ela a quer.
Ela vai lutar.

Mas, sabe dar fim ao desespero...
e tem um pote em seu armário de desapego.

did I?

2011-11-21T04:14:00.001-08:00

Usufrui de algo que não deveria... fui tomada por inconsequência e risco ao entregar aquilo que me é precioso, aquilo que queria apenas oferecer a ela.
O armário começava a abrir, mas foi tudo tão rápido... ainda que o minuto fosse equivalente a 30 minutos, às vezes 1 hora.
Eu justamente abri para que ela entrasse e me deixei levar por questões de autoconhecimento, por um desejo de experimentar até onde eu poderia chegar...
Alguém entrou... foi para o quarto das camas e eu fui tomada por uma agonia, queria correr, mas sabia que seria rude tratar de maneira insípida aquele alguém convidado. Me deixei envolver... na espera.
Enquanto isso eu esperava ela, esperava um sinal... e quando eu menos esperava ela surgiu, tão linda e tão majestosa...
mas, foram apenas mensagens e uma voz doce, uma voz de desejo...de saudade... aquilo sim era sentir e vontade de estar.

Aquele alguém esperava...entre bebidas doces e roxas eu usufrui de algo que não deveria... fui tomada por inconsequência e risco.
Desrespeitei minha regra...a regra do corpo e do sentimento. Agora me encontro sozinha...e o armário me tranca para que eu entenda a dor da minha própria violação.

Diálogos ininterruptos

2011-11-17T05:40:00.001-08:00

Ela dá e depois tira...
Ela diz que ama e depois não diz mais...
Ela diz sentir saudade...mas, diz que não quer sentir...
afinal o que ela quer?

Ela quer brincar...e eu não quero!
Eu quero viver...
e se viver isso...não é o que ela quer, então estou partindo.
Estou exausta de covardias...
De quem só quer viver aquilo que convém...
Quero alguém que cuide de mim.

Será amor?

2011-11-16T03:10:00.000-08:00

Eu já te sinto tanto...
eu disse que eram fios condutores...
você disse que eram ondas.

Enquanto isso temos medo das três palavras mágicas, talvez em sua opinião: palavras abstratas...
Mas, abstratas porque não pedem uma definição única...porque não precisam de um único conceito... elas apenas ocorrem, como explosões gerando vida...
uma vida que gostamos de compartilhar... com alguém... com muitos alguém's
Lembra? Eu te falei que tudo isso deveria ser partilhado com as pessoas que realmente gostamos... é isso.

(...)
deixa eu me apropriar de você?...por completo...seria uma troca, eu no seu e você no meu universo... as nossas sinfonias seriam regidas por Caio, Vinicius, Tulipa, Marcelo, Killers, Beirut, Nara, Chico...

Que tal?

Diálogos nossos.

2011-11-11T03:47:00.001-08:00

Segundo A. e K.

Alguém: Eu não sou majestosa, fora você quem colocou esta lente em seus olhos para que assim me enxergasse. Estou a pensar em você, a querer-te aqui para me aquecer.
Outro Alguém: Vou dormir com você, com o seu cheiro, com o sabor dos seus lábios nos meus, com a vontade de devorar cada pedaço seu. Te desejando mais e mais! Quero você em cada dimensão minha, em cada suspiro, em cada doce palavra dos seus poemas (...) E real, até demais. Queria que me olhasse nos olhos e me abraçasse forte. Enfim, penso em você agora.
Alguém: O dia está lindo, ela me olha, me cativa, me sinto responsável por todos seus pensamentos, todas suas vontades, pois essas se referem a mim. Ela me olha com olhos de lua, clara e bela a querer penetrar minh'alma. A ler meu lado obscuro, ela então se aproxima, como numa dança bela e majestosa ela me cativa, e me olhando ilumina os dias obscuros meus.

sobre...

2011-11-08T07:27:00.000-08:00

teu corpo era uma chuva daquelas que eu desejo, que começa devagar e depois acelera... até o corpo ficar totalmente encharcado, até que o desejo chega ao total êxtase e nos faz perder a noção de tempo e espaço.

foi assim enquanto eu navegava por todas dimensões daquele corpo... delirava e queria desbravar mais e mais cada pedaço... me apropriar... me deliciar... me deleitar e ter... tê-la.
vozes... movimentos... sensações...desejo...prazer... era tudo tão rápido e intenso.
Que precisei de autocontrole.
então, parei com tudo que acontecia.
Eu ri... achei divino aquele momento.
você me olhou com aquele olhar, aquele seu olhar.
então, o dia amanhaceu e o desejo ficou no ar...
as lembranças navegam por aí...

...........

2011-10-27T03:43:00.000-07:00

Ela navega por outros universos, enquanto espera um alguém.

Todos os dias levanta, toma banho, entra no ônibus, chega no trabalho, senta, liga o computador...e os seus pensamentos ficam ali...flutuando, desejando algo que dificilmente alguém no momento presente pode lhe oferecer.

Ela fica ali... desfrutando outras bocas, abraços, sentimentos, sensações.
Enquanto, espera... mas, ela se permite. vive intensamente a vida.

Sem se preocupar com o amanhã, ela espera, não sabe até quando...

e honestamente ela não se importa tanto quanto gostaria de se importar, a indiferença começa a escancarar sua casa.

Questão!

2011-10-24T08:26:00.000-07:00

afinal o que queremos com isso tudo?
me diz.

Sensações a flor da pele.

2011-10-20T06:37:00.000-07:00

Ela se sentou naquela cadeira e acendeu um cigarro, a fumaça a envolvia e os seus pensamentos eram corrompidos por lembranças de noites majestosas e quentes.

Pensou naquele corpo, o corpo que possui formas e movimentos que traduziam satisfação e causava a ela admiração, desejo, vontade, necessidade...

O corpo nu de um certo alguém a deixava extasiada como se pudesse esquecer todas as outras coisas, como se pudesse devorar pedaço por pedaço... e se entregar de forma completa, plena e intensa.

A medida que os corpos se uniam, ela a desajava mais, mais, mais... parecia algo incessante, ela queria permanecer com aquele calor, aquele corpo no seu, fazendo trocas de experiências, palavras, gestos, fluidos...queria perder o controle, queria esquecer das bobagens que freiam qualquer sensação... ela queria um certo alguém.

aquele certo alguém. somente aquele certo alguém. ela queria apenas que aquele certo alguém fosse dona dos seus desejos e de suas necessidades carnais/emocionais/racionais...

o cigarro acabou...ela se foi com os pensamentos, que certamente seriam lembrados todos os dias.

Sobre ela.

2011-10-05T05:14:00.000-07:00

Há tempos não sentia uma necessidade de me entregar...de fazer tudo aquilo que me permite ser verdadeira e honesta comigo..Eu te conheci e meus anseios foram sumindo... medos novos apareceram, mas todos os dias eu acordo e penso que quero viver isso de maneira intensa...que quero experimentar cada pedaço...cada sabor...cada eu, seu, meu, minha, nós, nossa, nosso...Sei que te assusto...que sou feroz...que sou sincera... que sou muita coisa que causa confusão...

(...)

Essa noite... pude experimentar e desfrutar do prazer...Eu ainda sou nova em tudo isso...Não estou alinhada..Mas, se você me permitir... eu te experimento, você me experimenta, nós nos experimentamos...Você me permite?

(...)

Você é magnífica... extasiante... me provoca desejos, necessidades, vontades...posso algum dia me entregar completamente a você?posso cuidar de você?posso te fazer feliz?me deixa fazer você uma pessoa desejada, adorada, amada... aos poucos, com calma...sem pressa. Você se permiti?Você me quer? me deseja?Tem certeza? Absoluta?

Ai ai...

(...) - leia-se suspiros.

Fim.

2011-09-22T16:57:00.000-07:00

Um vida existia há muito tempo...eram quase 6 anos, anos que passaram e que nos fizeram perder os nossos eixos. Nos enganamos tanto, que hoje eu enxergo tão bem...está tão claro para mim. É como se você nunca tivesse existido, tento pensar nas boas lembranças, mas até elas me fogem.
Não julgo isso como algo ruim...na verdade não tenho nenhuma opinião a respeito. Você me libertou e isso eu tenho que lhe agradecer. É como se eu tivesse voltado a respirar e pudesse sentir todas as pequenas e grandes sensações do mundo. Como eu estou feliz! Eu não sei nem como explicitar a minha felicidade. É como se eu estivesse abraçando o mundo, finalmente.

Você se foi e obrigada por isso.
Eu ainda sinto o amor, mas entendo que não é o que eu quero mais. Eu quero outras coisas...
Cachos...
doces beijos...
Sorrisos...
Fazia tempo que eu não sorria com tanta vivacidade.
Caramba!
Isso é viver!

Adeus.
Aproveite a sua vida!

Constatação.

2011-09-19T04:19:00.000-07:00

A tempestade passou...finalmente, passou.
Tenho me perdido em um olhar... em beijos...em sensações que julguei terem morrido em mim.
Tenho vivido as ações e emoções de maneira intensa... me interessando por aquilo que faz o EU.

Sou uma romântica incorrigível... um ser humano que não cala a passionalidade.

Existem olhos que desejo em mim...
beijos que me impulsionam vontades
desejos latentes...

Algo me freie?

2011-09-12T05:20:00.001-07:00

Estou sem chão...
gostaria de abraços e beijos que me fizessem flutuar e que eu percebesse o chão bonito.
Eu queria acreditar que o amor pode transformar tudo... no entanto, estou aqui sem chão e com o coração partido.

preciso de alguma coisa... de alguém.
Hoje é o dia que falta algo...

2011-09-05T07:30:00.001-07:00

I just want attention, just it. It's not ask too much.

I need you...

daquelas cartas.

2011-08-23T15:00:00.000-07:00

Eu li aquelas cartas, que estavam naquele quarto e naquela caixa... todas às vezes que me pego sozinha neste quarto e com aquela caixa, eu folheio algumas e descubro particularidades de 10 anos atrás ou de até mais tempo do que isso...ou até de anos mais próximos.
Eu bebo dessa água há tanto tempo, como se eu estivesse juntando alguns caquinhos e descubro que as promessas e os desejos eram fragéis, eu jamais soubera naquele tempo passado que tudo era efêmero, eu tinha tanta convicção de que tudo aquilo que planejava aconteceria... do amor eterno, da amizade sem abandono, da verdade doída, do texto sem português, do erro, da fatalidade, da depressão, do descaso e finalmente do que não era pra ser.
Tanta coisa se foi...tanta gente... tanta vontade... tanto medo... tanta compulsividade...tanta convicção... tanto impulsividade... tanta coisa.
Me sinto incompleta e não por que algumas coisas não existem mais, por que sempre fui assim...incompleta, insastifeita e com vontade de desbravar o mundo tanto positivamente quanto negativamente.
Ah, o sabor da minha juventude ainda está em mim... ainda está em minhas ações... ainda me perpetua... quero ser sempre jovem. sempre.

2011-08-22T17:34:00.000-07:00

existe uma desordem em mim. algo se calou e eu fiquei assim...em desordem.

o tempo passado.

2011-08-04T04:45:00.000-07:00

É possível que as coisas mudem e mudem de uma maneira assustadora, dia após dia eu tenho sonhado com coisas e pessoas do tempo passado. Sinto que por vezes são apenas lembranças daquilo que foi bom e daquilo que foi ruim, sinto que são alertas "Anna, não faça isso de novo"... sinto "que merda essas coisas e pessoas ainda aparecem em minha vida durante o sono?". Eu sinto tanta coisa sobre tudo aquilo que já me aconteceu, que algumas vezes gostaria de voltar, só para rever. Ok, ok, eu assumo que estou nostálgica, o que não é nenhuma novidade, mas tenho visto fotos de pessoas da década de 80 no trabalho e hoje essas pessoas são velhas, ok ok, isso acontece, é comum, EU SEI: "ahhh...são coisas da vida ahh", mas depois de anos senti um friozinho na barriga acerca da velhice, senti medo, quem diria que eu poderia sentir um medo tão latente? Pois é... já tenho 25. Faz dois meses que estou com 25 e minhas conquistas tem sido inúmeras, mas os anos passam e eu preciso aprender que as coisas e as pessoas vão, podem voltar, podem não voltar, eu posso querer a volta ou não, elas podem voltar por vontade própria... eu sei lá. deixemos a vida acontecer... com medo e sem medo.

Sonoridade: Phantogram - When I'm Small

(...)
Take me underground Take me all the way And bring me to the fire Throw me into the flames  So show me love Who's got your hand on the button of Showin' love You've got your hand on the button of

sobre nada demais.

2011-06-01T10:11:00.000-07:00

gosto da tagarelice, gosto do silêncio, gosto de não ser, gosto de ser, gosto de tanta coisa, que às vezes não me cabe... sabe aquela velha roupa ou alguma roupa que quer comprar? Pois é, na minha vida tem espaço para as duas situações e para tantas outras.

vai ver por isso e por outras coisas eu seja impulsiva e passional. amém.

ai ai.

2011-04-28T15:49:00.000-07:00

hoje e sempre sou saudosa... saudosa de pessoas, sentimentos e das coisas que vivi.
tem dias que sinto que cresci muito rápido...
tem dias que ainda cresço...
tem dias que não sinto nada disso...

ai que angústia do que não é e do que nunca será.

Destino?

2011-04-12T22:08:00.001-07:00

Há dias que basta abrir um dos livros de Caio F. Abreu que os sabores e os significados da vida são devorados por bocas, dedos, ouvidos e o coração. Me sinto assim com a poética de Caio... me embebedo fácil, mas com amor e complexidade. Ele me entende, não de uma maneira pretensiosa, mas leio como alguém que lê como fã e como um ser humano. Valeu Caio!

"Santiago riu:

_ Eu sei, mas dá. Às vezes dá uma distância. Eu penso coisas banais, eu sinto coisas banais. Mas tão nítidas. Quando estou dando aula, quando digo a eles para copiarem ou fazerem qualquer coisa em silêncio, fico olhando aquela porção de cabeças baixas e pensando que tem um abismo entre a gente. Um abismo de tempo, de História. Que as coisas andaram muito rápidas. Que eles não têm tempo. Que tudo acabou. E eu sinto pensa, então. Como os velhos, os bem velhos, devem ter pena dos moços. Que a gente tem a cabeça cheia de versos e filmes e histórias e memórias que para eles já não têm nada a ver. Peças de museu, nossas emoções. Todas as emoções.
_ Pior para eles.
_ Ou para nós, que estamos ficando velhos?"

Caio F. Abreu. Pela Noite. 1980-1983.

rotina.

2011-03-23T18:18:00.000-07:00

Já faz um tempo que não entro, que os dedos daqui se calaram e que minha vida não parou assim como o mundo.
Tenho vivido em uma montanha russa com algumas paradas repentinas, rápidas e lentas. Mas, tudo tem sido bom...
as voltas... são vivas e livres experimentações, cheias de compromisso e promessas. eu não tenho do que me arrepender... sou toda sorrisos e mal humor, mas isso todos nós sabemos. continuo a mesma... mais sonhadora, mais pé no chão, mas historiadora e vivendo o musealizar das coisas.
sinto o gosto do velho e do novo, como smothie de frutas vermelhas... sabor infância e das atitudes adultas.
eu estou assim... nada parada no tempo, vivendo tudo e todos...
o mundo que me segure e que o universo me pertença.

saudosa.

2011-02-23T11:28:00.000-08:00

o tempo passa...
as coisas mudam, sempre mudam.
para o bem ou o mal. para o privado ou particular. para o belo ou feio. para o feliz ou infeliz.
mas, me permita dizer... eu sinto falta de algumas coisas e gostaria que eu não tivesse percebido a mudança...ou que as coisas não tivessem mudado.
algumas vezes queria ser menos realista.

hoje e sempre.

2011-02-15T20:30:00.000-08:00

eu sou free
sempre free (sempre free)
eu sou free demais.
Sempre Livre. Eu sou free

É bom se sentir uma garotinha e por outras vezes mulher.
Como sempre me senti nostálgica, escutávamos Depeche Mode e eu me lembrava daqueles momentos em que o mundo me bateu ou me deu um tremendo abraço. As coisas pequenas sempre são sensacionais, lembrei de Zombieland uma das regras é aproveitar as pequenas coisas da vida. Vai... é uma regra básica, uma regra que tantas vezes silenciamos ou fechamos os olhos. Ah, como é bom ser idiota e como é bom ser inteligente. tem dias que é bom demais ser humano.

eu.

2011-01-31T14:59:00.000-08:00

Tem dias que acordo com medo... um frio na barriga, uma vontade de me esconder e de dormir por um dia. desaparecer. medo de que as escolhas não tenham sido as menos erradas... medo de perder o que tenho... medo de não ser a metade do que pretendo ser. simplesmente medo.
eu me coloco em cada situação, sonho alto e vou conforme a dança... mas, justamente quando as coisas parecem do avesso, fico com medo da decisão que já tomei. sei lá... queria que as coisas fossem mais alcançáveis sabe? que não tivesse tantos obstáculos, que a vida fosse mais fácil... ai, momentos de fraqueza. a vida não é tão ruim e muitas vezes não é boa (risos). ah, tem dias que me sinto uma menina, que desejo que escolham por mim... mas, depois eu vejo que ter 24 anos não é nada demais, ainda sou uma menina e sou mulher...cheia de vontade e sonhando alto, e que preciso desses tombos...nem sempre posso sorrir, muitas vezes o meu mal humor inibe essa coisa chamada felicidade, mas isso não quer dizer que todos os dias eu não seja feliz...ah, eu sou feliz. claro que sou. e honestamente depois de tanto tempo eu descobri o que não quero... ainda bem, nesses momentos de crise é o que salva.

o verbo desejar.

2011-01-21T16:30:00.000-08:00

tem desejos que o corpo não cala... que a voz não emudece... que as mãos não param... que o arrepio se torna constante... desejos esses que nos inquieta, que torna o pensamento nublado...

quem nunca perdeu sua própria sanidade por segundos a favor do desejo?

nós tão humanos...somos suscetíveis a tais caprichos do corpo. da alma talvez? do coração...sempre.
mesmo que a gente vista o velho...que os anos passem... tem coisas que não podem ser perdidas e jamais ignoradas. concorda?

sentir um friozinho na barriga... se libertar e abraçar o que realmente queremos no momento adequado ou não.

amor é?

2011-01-10T18:01:00.001-08:00

quando as mãos, os braços, o rosto, o corpo se tornam gestos... quando nos perdemos em outra vida... quando de repente falamos coisas insensatas... quando somos felizes por puro altruísmo...quando esquecemos a parte de alma gêmea e tornamos isso em escolha... quando o coração dispara... quando choramos de desespero... quando quando nunca é quanto e sempre será quando...
eu chamaria isso de qualquer tipo de amor...por que amor é tanta coisa... amor é sexo? amor é amizade? amor é beijo na boca? amor é leal? amor é múltiplo? amor é...?

amor também é confusão? é dor? é paixão?

amor é o mal do mundo? isso certamente não. mas, amor graças aos deuses pode ser muita coisa.
amém.

pode vim 2011.

2011-01-09T10:19:00.001-08:00

Um ano se foi e o outro adentrou, ainda não pude sentir mudanças... continuo a mesma, com a mesma idade, com o mesmo corpo, com as mesmas idéias...mas, sempre com muitas expectativas. quem vive sem expectativas? até o momento não conheci ninguém, até os que se dizem infelizes.
Queria que os hormônios não aflorassem tanto meus defeitos, queria ser menos nervosa e mais tantas coisas... eu tenho expectativas que a idade vai evitar tantas crises existenciais, por outro lado quem somos nós sem essas crises? É algo como auto conhecimento, auto afirmação... sei lá, eu sou insatisfeita, e não importo de querer sempre mais e mais... não sei aonde esse post vai chegar...só sei que pretendo que 2011 me torne mais gente grande sem perder a ternura da juventude, que a tpm não seja sombra de meu gênero, sério mesmo...que a tpm seja a companheira de alguns momentos...ninguém merece loucura 7 dias ao mês.

sobre nada demais...só constatação.

2010-12-14T18:37:00.000-08:00

eu poderia contar sobre o meu dia, sobre o cinema e a exposição que fui e como me senti feliz, principalmente por ter ela ao meu lado... eu poderia contar sobre a prova de hoje, que foi tranquila...sem pressão, mas eu poderia falar sobre como me irritei com a necessidade de burocracia de um colega, nossa...como eu poderia falar de tantas coisas.
eu poderia falar do cigarro que fumo, da música que gostaria de escutar... agora, eu poderia dormir, mas não quero.
no fundo essas palavras já contam sobre mim... sobre o que penso da vida e do mundo. e sabe faz sentido ter um blog, nem que seja para falar com o além...ou com o meu oco.
tenho lido tantos blogs e quando me sinto segura o suficiente para uma mensagem, deixo. é tão bom ser "ninguém" nesse virtual, mas é bom passar ser "alguém" em linhas. isso certamente é o ego...sem feiura e beleza.

2010-12-10T11:24:00.000-08:00

estou zonza...minha cabeça dói, sinto enjôo...me sinto frágil e talvez seja essa última parte que me debilite mais. gosto de cuidados, carinhos, amor...e quem não gosta? apenas aqueles que são mal amados e egocêntricos não gostam...é o que penso, nunca convivi com alguém's assim, talvez até já... mas, nunca reparei. e se reparo... me dou por vencida e logo vou-me embora pra parságada, como diria Manuel Bandeira.
(...)
Enquanto tento estourar as bolhas do papel bolha, sabe qual é? Aquele que embrulha coisas bem fragéis... fico pensando em como sou piegas e o quanto queria dizer tudo tudo sobre o mesmo, sem me responsabilizar com a abertura das cicatrizes... eu fico assim quando estou frágil...doente. sinto que o mundo não me cabe.
vai...me deixa sentir esse devaneio. sentir que ainda posso ser triste em momentos de fragilidade, para que amanhã eu acorde e veja que só pensei asneiras.

o meu eu sorri.

2010-12-07T16:45:00.001-08:00

Eu nunca perguntei quantos dias, horas, minutos fui e sou feliz... seria uma pergunda descabida...sem nexo, mas hoje sentei e reavaliei os ponteiros da minha vida. eu não sei por que...só me veio isso em mente, como se eu pudesse dizer quantas vezes sorri das pequenas e grandes coisas de minha história.

sei que ri hoje na aula de museologia e preservação... besteiras e coisas que são no mínimo idiotas, mas que me fazem soltar gargalhadas, vai...diz que isso não é felicidade? hoje também fiquei feliz por receber mensagens amorosas e ri como se fosse uma adolescente com seu primeiro amor... sei lá, me dei conta de como estou cercada de tanta coisa boa e que chorar e gritar é tão pequeno perto daquilo que faz meu coração explodir.

tem dias que preciso escrever apenas sobre coisas simples e felizes...sem que eu precise sentir a minha famosa compaixão.

graças, não?

ainda bem que possuímos uma vida diversa.

2010-12-06T11:07:00.000-08:00

por tanto tempo não senti esse vazio, um vazio que você já havia compreendido e preenchido com monólogos estelares.
eu estou bem, feliz e realizada por tantas coisas que hoje você desconhece e talvez nunca conheça... tem pessoas que precisam ir embora e são mandadas embora, isso se aplica a você.
mas, por hoje resolvi sentir saudade e ler as palavras bonitas e segredos que só a nós pertencia... o amor é isso, é bom e muito devastador.
Foi bom te conhecer ex. ou inexistente amigo.

"(...)A louca levantou bruscamente e despediu-se. Porque? É tarde. Porque? É tarde. Eu aceito o seu chiclete. É tarde, meu pequeno escritor. Olha… mas. Deu-me um beijo no rosto e caminhou até a porta de saída sem olhar para trás. Pequena e adorável. Pequena e notável. Pequena e… Ela esqueceu sua anotação na mesa, esqueceu o guardanapo que rabiscara. Poderia ser importante, não sei. As emoções foram tantas, mas como classificá-la agora? No papel havia palavras rascunhadas com pequenas letras, assim como a dona, linda e bela:

monólogo.
pega um cigarro.
senta.
vamos conversar?(...)"

Alguém - 20 de agosto de 2008.

.

2010-11-17T18:46:00.000-08:00

eu me abracei as minhas preces, tentava ser mais do que eu... demonstrava uma força sobrenatural. E ser agradável era como provar que eu era altruísta.
eu posso segurar o mundo nas costas, mas esse mesmo mundo me fecha portas e janelas. eu sempre vivera em contradições, sabe quando conseguimos ser melhores e piores em um momento só?

sei que sou desconexa.
e que minhas vontades e fazeres podem se confundir. mas, no fundo gosto de sentir que posso ajudar... que posso ser o porto seguro de alguém.

dancei?

2010-11-08T11:36:00.000-08:00

meus passos ficam desconexos quando não estou mais dançando, a vida me leva em uma valsa de Chico, mas por instantes o silêncio encobre os meus espaços. tantas vezes tento me entender...enquanto outros tentam impor o que sabem de mim... difícil acreditar que sou tão fácil para compreensão. esse silêncio de entendimentos, me incomoda. até que eu ande em círculos e veja que algumas palavras merecem atenção... eu sou difícil, muito difícil. é uma constatação. por isso estou aqui com as minhas palavras, pois quando o meu vendaval se estabelece é melhor que eu desabafe, e converse sobre minha eterna dança que para por alguns dias. será isso dor? contemplação? alegria? existem tantos motivos para a vida ficar estática... por isso que danço conforme a valsa.

Re-tomando.

2010-10-25T20:02:00.000-07:00

em algum momento eu queria ter feito algumas coisas de maneiras diferentes, assim como achar que algumas pessoas poderiam ter tomado boas decisões e que o peso do futuro não existisse. Eu queria também ser mais compreensiva e pensar que todos nós cometemos erros, mas e quando isso afeta alguns universos? Seria errado pensar que o tudo que tive também deveria ser direito de outros tão iguais como eu?
Eu não sei qual é o peso dos anos em alguém que não tem algo que lhe conforta...que cuida. Eu sei que os meus 24 anos são poucos, mas pesam muito... eu queria escrever nas folhas em branco de alguns o conteúdo das minhas preenchidas. não por pena...ou por culpa, mas por que o que é de direito deve ser tomado aos grandes e poucos goles.

consequências do não quero ser.

2010-10-04T16:53:00.000-07:00

Hoje me sinto sentada em uma calçada, fumando um cigarro de 15 minutos e Brasília permanece com seu ceú cheio de nuvens.
Eu penso em como a vida é tão cheia de manias, cheia de pensamentos e desejos de não parecer com alguém que lhe traz rancor.
É um medo de acordar e olhar pelo espelho a imagem de alguém com quem viveu e cuidou de você... não por que essa pessoa seja ruim, mas por tudo que você enfrenta e afirma que irá fazer diferente.
Sempre ouvi frases como: "você se parece com tal pessoa"... "você pensa como aquela pessoa"... mas, por que sempre ter medo?
...
Não é simplesmente aceitar, mas pensar sobre os pontos positivos e negativos, devemos sim fazer planos e errar muito, e ver que toda aprendizagem foi essencial.
...
Eu sei que tudo que sou é parte de pessoas lindas, que amo tanto...mesmo que no tempo que deveríamos ser felizes, fomos infelizes e que os choros de raiva foram para saber que a indignação e a dor devem ser saboreados, para que possamos odiar e escolher se caminhamos com determinadas pessoas. Amor talvez seja isso...uma vontade de gritar e bater... uma vontade de fugir e perceber que apenas precisamos compreender esses momentos.

eu sei, eu sei... é difícil.

Diálogos II.

2010-09-09T17:43:00.000-07:00

eu sempre tenho medo, mesmo que seja um medo passageiro...um medo de não sentir... mas, o sentir nunca ficou no abismo da falta...entende o que quero dizer? eu simplesmente sinto, e nunca senti falta de não sentir...por que sempre senti. e se sinto é por que existe uma vida e uma morte dentro de mim, caminhando juntas... exemplo, quando me desconecto de alguém com certeza isso é sentir a vida e depois a morte... parece até algo religioso? mas, não é isso... é saber que existem começos e fins.

é uma luta convencer o ponto final de ficar no lugar...naquela exato lugar, afinal o coração parece se decidir absolutamente sozinho, enquanto o cérebro tenta racionalizar o mais rápido possível... mas, algumas vezes eles resolvem trabalhar juntos, honestamente as coisas ficam práticas, mas no fundo no fundo...confusas.

diálogos.

2010-09-06T02:30:00.000-07:00

Hoje, me perguntaram "por que desisto?"
e a única resposta que me veio a cabeça foi "é necessário".
só sei que a última pergunta acho que foi "e o que fica?"

"saudade e nostalgia"... mas, se a desistência é profunda, eu me esqueço de sorrisos e momentos que eu julgo terem sido bons.

mas, entenda o abandono é mais uma etapa da nossa humanidade, é preciso quando o quando nos permite ou até mesmo quando não permite. sei que pode ser doloroso, mas honesto e por fim feliz. ou o contrário. sendo assim... não é um questão de se desprender, é aprender que somos livres e que amamos a distância e que gostamos da tristeza, para que assim finalmente nos tornemos poetas.

ou pode não ser.

Sinfonias.

2010-08-20T14:37:00.000-07:00

Let make a fast plan, watch it burn to the ground
I try to whisper, so no one figures it out
I'm not a bad man, I'm just overwhelmed
It's cause of these things, it's cause of these things

She wants revenge. These things.

Hoje.

2010-08-16T19:33:00.000-07:00

hoje não me falta nada...nada que eu tenha percebido.
Esse dia foi um dia preguiçoso...sem muitas delongas e com um trabalho de antropologia.
hoje, sinto que posso falar e falar sobre o hoje. sem achar que isso seja chato.
acho até que algumas de minhas falas estão amadurecidas, pelo fato de hoje eu não querer me ausentar de minha vida mais que particular...cotidiana.

ah, e tenho dito.

2010-08-14T16:46:00.001-07:00

Once in a while, once in a while
You got to burn your lips, keep your feelings alive
Once in a while, once in a while
You got to burn down your house, keep your dreaming alive

The kills. The good ones.

Low Happening.

2010-08-09T20:23:00.000-07:00

Howling Bells. Low Happening.

Essa música foi um palpite de alguém que me assegurava tanta coisa, e que hoje se foi. Não posso mentir, sinto falta em alguns momentos. Mas, depois de tanto tempo começo a esquecer até como era o sorriso... as palavras. vai ver o significado ficou vazio...

sem pretensão não chegamos a amar ninguém de verdade. eu realmente acredito nisso.

o que posso desejar?

apenas boa sorte.

I'm not done.

2010-08-08T12:09:00.000-07:00

tem dias que preciso me sentir indefinida. que preciso sentir dor. que preciso chorar. que preciso finalmente saber que a fraqueza não é fraqueza e que a fragilidade existe, mesmo que em fragmentos ou em pequenas doses ou como um grande porre. hoje, preciso parar com as pontuações e devorar cada letra como uma parágrafo doloroso, sem folêgo, sem ter que parar para analisar cada circunstância, por fim quero sofrer sem ter que dar satisfação a dita felicidade.

So, I lost my head a while ago
But you seem to have done no better

We set fire in the snow
It ain't over, I'm not done

Some do magic
some do harm
I'm holding on, holding on
I'm holding on to a straw

Who is the Alpha
What is made of cloth
How do you say you're sorry and there's nothing
to be afraid of

Is it dark already
How light is a light
Do you laugh while screaming
Is it cold outside

One thing I know for certain
I'm pretty sure
It ain't over

Fever Ray. I'm not done.

Linus.

2010-08-04T16:49:00.000-07:00

eu não sei se sou capaz de aceitar os processos da vida, sei que a morte é libertação...sei também que quando amo não gosto de sofrimento, nem pra mim muito menos para os outros seres.
hoje, tento me proteger e me consolar... me sinto inconformada. Ontem, Linus foi embora e uma dor se instaurou em meu coração, eu realmente não entendo como um ser tão novo tinha que ir...por outro lado sei que as decisões foram tomadas para que ele não sofresse mais. Ah, eu fico dividida, não consigo encontrar algo para me confortar. acho que o tempo vai curar, e o meu medo é perder mais e mais seres que amo. é um medo muito real, eu não posso ser hipócrita... eu tenho medo de perder, principalmente aqueles que tanto me amaram e tanto me ofereceram.

fiz a coisa certa. eu sei disso.
vai com os deuses meu gatinho Linus.

2010-07-27T19:43:00.000-07:00

os nossos discursos são prontos... temos a certeza nas duas palmas e tantas vezes perdemos a oportunidade do horizonte...seja ele feio ou belo.

por que nos inibimos de dar oportunidades?

nos proibimos...e proibimos os outros. nos colocamos como donos dos destinos... preferimos ler jornais, artigos, ensaios... como soubéssemos o sabor da verdade.

honestamente, as mentiras mais honestas nos convencem e a verdade nua e crua...fica insossa.

sejamos mais irreais.

dói.

2010-07-21T14:53:00.001-07:00

os gatos são silenciosos... sentem as dores mais particulares.
e eu que pensei que fosse uma exclusividade.

algumas vezes, a vida me surpreende...da forma mais bela...e da forma mais dolorosa.
Ah...essa vida, nos dá brecha.

ah! quando as pessoas nos descobrem... partilhamos até a última gota de tudo. e esse tudo é tão diversificado.

hoje, eu só quero que o dia acabe bem.
estou dando para a complexidade.

pode ser?

2010-07-18T19:55:00.000-07:00

[...]
show me
show me
show me
how you do that trick
the one that makes me scream
she said
the one that makes me laugh
she said
and threw her arms around my neck

show me how you do it
and i promise you
i promise that i'll run away with you
i'll run away with you
[...]

The Cure - Just like heaven

quando eu encontrei não tive medo, mas no percurso eu tive e ainda tenho. eu me doo...me permito, mesmo que exista um frio na barriga... já não falo por mim...falo por nós. e isso quer dizer tanta coisa, pois assim descubro que sou parte de algo, que não sou apenas uma partícula solitária, mas uma partícula de um todo. então, quero morrer sentindo aquela sensação de descer bem rápido pelas tesourinhas de Brasília...ou como a primeira vez de qualquer ser humano em uma montanha russa. quero usufruir as sensações do meu corpo... quero sentir a sensação do beijo pelo corpo sempre... quero me doar e quero que você me sinta assim por inteiro.

sejamos honestos.

2010-07-07T19:07:00.000-07:00

eu gosto de devorar...as palavras, os sentimentos, as pessoas, o corpo, a alma, o desejo, a felicidade, a nostalgia, a tristeza, a vontade, o pecado, o caminho, a lágrima, a história, a solidão, a humanidade... gosto de tudo aquilo que me encanta das formas mais intensas e saborosas. até quando sinto a perdição...a dor... gosto do sadismo e masoquismo... gosto de construir e destruir amor. gosto quando as pessoas me enganam e principamente, quando tentam amar cada pedacinho meu. eu gosto dos absurdos, das inconstâncias, do constante, da rotina... eu só não gosto da falta. esse abismo não me pertence, eu simplesmente devolvo como um pagamento na mesma moeda. sem ressentimentos. apenas esquecimentos... é como você ver um navio no mar... perdido no horizonte. eu gosto das dúvidas... será mesmo que quero a verdade? eu gosto mesmo de ser enganada, para que assim eu tenha a ilusão de que não existem fronteiras do meu gostar. e para terminar esse texto de uma forma positiva... eu sobrevivo, e me torno o navio perdido no horizonte.

Trilha Sonora: "é a promessa de vida no teu coração... é o fundo do poço...é o fim do caminho... do rosto... do desgosto..." - Tom e Elis. Águas de Março.

Hoje.

2010-06-23T15:38:00.000-07:00

e se eu não precisasse escolher, e se eu pudesse viver as coisas sem me preocupar com começos e fins dos caminhos da vida, talvez a felicidade pudesse ser suprema. talvez eu não tivesse que me deparar com devaneios juvenis, que me cercam e que não consigo traduzir como boas escolhas.

hoje me econtro assim, dividida... jamais perdida. tentando entender minhas escolhas como não ausentes...como não excludentes.

eu queria ter 16 anos bem vividos e decididos, para que eu fosse capaz de entender que nada me anula. que nada vira frustração.

espero ter mais cautela com a idade, veja bem...eu só espero.
que possa durar pouco, mas que seja suficiente para não me sentir tão insensível com alguns aspectos da vida.

2010-06-16T17:33:00.001-07:00

A falta de perspectiva é uma "permissão" fulgaz, tentamos fugir e imaginamos um mundo sem essas decepções que flagelam tudo aquilo que somos.
Ouvimos os outros e percebemos como decisões são tão fortes... como se não pudéssemos mudar o que foi construído. Então, surge a idéia de desconstrução... nos mostramos humanos, por vezes nos iludimos... logo adiante sentimos o sobreviver.
É tão difícil falar por nós... é mais fácil falar em terceira pessoa, criar uma vida como uma crônica.

Sendo assim (a vida), precisamos sentir dor... para depois odiar a situação...para depois amar novamente...para depois nos redescobrirmos como esses seres inconstantes, cheios de mania e cheios de vontade.

mas, eu honestamente acho tudo isso muito difícil. ser feliz não é tão fácil. e eu sei que precisamos tentar... experimentar, saborear muitas coisas ao mesmo tempo ou uma única coisa por vez. sejamos cautelosos, mas gulosos também. Por favor!

Caio F. Abreu sabe.

2010-06-14T12:29:00.000-07:00

De repente, logo após esse silêncio incerto, os dedos de unhas roídas de Beatriz começavam a mover-se sobre as teclas. Do acordeom e da voz dela, uma voz fina de vidro, agulha, espinho, brotava aos poucos uma valsinha chamada O Destino Desfolhou. O-nosso-amor-traduzia-felicidade-e-afeição, ele lembraria, suprema-glória-que-um-dia-tive-ao-alcance-da-mão. O coração bateu mais forte. Como quando soltara o balão, de tardezinha, atrás do taquaral. E alguma coisa brilhou no ar entre vermelho e roxo do entardecer, no meio das paredes descascadas do Cine Cruzeiro do Sul. Era tudo: cenas.
Depois dessa, havia outras.
Cenas mais comuns, com ele sentado quase sempre atrás ou ao lado dela, na primeira, segunda, terceira, quarta e quinta séries primárias. Colava de Beatriz, em Aritmética. Ela colava dele, em Linguagem. Tiravam notas boas. Mas em Comportamento, todo mês ganhavam o mínimo, porque não paravam de conversar. Todas as manhãs, menos sábado e domingo.
Sábado não tinha Beatriz. Mas domingo, vezenquando, na missa das dez, novamente ela aparecia, ao lado da mãe. Dona Lucy não usava saias de veludo nem tinha cabelos dourados: era viúva, vestia preto, cabelos presos num coque, rosário na mão. Ao lado dela, o brilho de Beatriz desaparecia, ofuscado por uma dor que ela ou ele só seriam capazes de compreender mais tarde, se houvesse tempo. E não havia.

Techo de "O Destino Desfolhou" - Caio F. Abreu.

sobre locais.

2010-06-10T18:45:00.001-07:00

é bom andar e encontrar coisas tão diferentes, mas tão próximas... as pessoas conversam, o coral é um espetáculo, pessoas cantarolam, muitos estudam...outros caminham. eu jamais me senti mais uma na multidão lá, e honestamente sinto também que todos são tão únicos...são seres singulares... com vontades próximas e distantes... pertencentes a coisas juvenis...acadêmicas... esquerdistas... idiotas. alguns são desinteressados, outros desejam sair logo.
muitos possuem aquele sabor de que esse mundo poderia nunca acabar, que fará parte de uma memória...resgatada, contada e até mesmo esquecida pelas sombras de um tempo que passa muito rápido.

ai que lugar bom, viu?
ele até nos permite odiá-lo de todas as maneiras.
isso é "phantastich". "wunderbar". "shön".

Letras, vírgulas e reticências do abandono

2010-06-07T16:05:00.000-07:00

Resolvi por vez abandonar aquela falsa esperança de que um dia eu entenderia todas as faltas, desde motivos até vontades.
nos últimos dias, eu assumo que pouco procurei, que pouco fiz e que tão pouco me interessei.
hoje, eu preciso abandonar para que não me envergonhe de ter uma relação que tinha tudo para ser maravilhosa.
eu acreditei no pra sempre... mas, você nada me deu em troca. então, eu resolvi. hoje eu te deleto... sem cair no meu eixo.

Boa vida.
Deixemos a falsa idéia do amor incondicional. eu amo, mas eu não preciso mais de você.

Sobre perder.

2010-06-02T16:53:00.000-07:00

a perda é uma sensação de fragmentar.
de não fazer sentido existir, mesmo que esse pensamento ocorra por alguns dias.
me parece que é uma morte natural... uma morte de feridas, eu nunca havia sentido tanta dor. jamais me deparei com uma perda assim... uma dor insistente, que não se cala e que por mais que o destino seja voltar ao pó, seja estar em algum lugar não terreno, ou qualquer lugar independente da crença... eu sei que uma parte de mim morreu, algo que não pode ser encontrado, que se foi.

por mais bobo que pareça, ela foi a razão de tanta felicidade e conforto, mesmo que fosse apenas uma cachorrinha, que era leal mais do que tantas pessoas que conheci na vida. Com ela aprendi a pedir "mãe, esse pode ser o meu único presente da vida inteira" e quando eu me deparava com situações de desespero...ela estava lá, pois pra mim não importava se ela não falava. eu sabia que ela me amava e que seria leal para sempre.

viveu quase 16 anos. e eu fui utópica em pensar que poderia viver minha vida inteira com ela, mesmo que distante...mesmo que minha irmã cuidasse dela, e eu sempre soube que ela estava nas mãos certas.

estou triste. fragmentada.
tita morreu e um pedaço de mim também.

...

2010-05-31T06:26:00.000-07:00

A Antropologia mexeu comigo... minha mente pensa e repensa conceitos de cultura/homem e vice versa.
Esse negócio de ser o seu próprio objeto de estudo é complexo, por que já percebo que apesar dos pesares tenho características nacionalistas, identitárias, etnocêntricas... assim como você, que lê esse texto.
Não que exista padrão em nossos comportamentos... não, não, não isso aqui não tem nada de universal... mas, sabe aquela idéia de ser brasileiro? de amar o Brasil? pois é...é disso que escrevo. Essa vontade que tantas vezes é calada.

Se o futebol é o ópio do povo... então deixem que inalem. rs.

dias e dias.

2010-05-25T17:10:00.000-07:00

desde domingo tenho uma preguiça gostosa. uma vontade de fazer nada, mas como toda vida... essa minha vida tem demasiados afazeres.
nesse momento eu penso que seria bom ser um animal doméstico... que ao meu ver parecem se isentar de alguma responsabilidade, digo isso por que não é possível que eles não pensem e não vejam nosso desgaste. eu não sou pretensiosa ao ponto de me achar um ser superior... elevado.
se eu fosse superior teria uma vida de boa vida... sei lá, cheios planos bem planejados e prontos para serem executados a qualquer momento.
por isso...essa nossa insistência em manter os pés fora do chão...por que o chão é um abismo, então criemos asas nas costas ou nos pés.

só sei que gostaria de dormir por uma semana. comer e beber quando me desse na telha. e estudar por puro prazer orgástico.

sobre L.

2010-05-23T18:57:00.000-07:00

alguns dias eu me sinto perdida, como se nada pudesse me fazer sair dessa minha utopia.

então vem ela, com aquele corpo... aquele sorriso... aquelas surreais emoções, que por tantas vezes me fazem flutuar.
minha mente e meu corpo ficam completamente seduzidos, e mesmo quando me faço de difícil... a insistência dela me deixa louca, até com raiva... mas, apaixonada por cada circunstância.

cada beijo. cada toque. tornam-se uma poesia, que se repete e é sempre saudosa.

depois de 4 anos... agente descobre que não conhece o suficiente, e quando garante que conhece...descobre mais amor. mais vontade de se entregar... ficar nua de todas as formas possíveis.

ela é assim maravilhosa. mas lembrando aos interessados minha modéstia vai além... a paixão dela sou eu. não tem pra ninguém. só para Anna.

meu, talvez nosso.

2010-05-17T04:30:00.000-07:00

Eu tenho medo de não sentir o suficiente...
de que por algum momento me falte fala e discernimento,
de que um vazio se perpetue por meus devaneios.

eu poderia até me arrepender e demonstrar minha "ruindade"...
demonstrar que não sou firme e que por tantas vezes sou obsoleta nas questões da alma.
tudo isso para que alguém com muito amor me abrace e seja fiel pelo menos aos sentimentos que sente por mim.
se eu pudesse fazer um pedido... pediria mais entrega das pessoas, pediria mais xingamento, pediria mais calor humano, pediria ressalvas poéticas.

2010-05-13T06:45:00.000-07:00

Hoje acordei com vontade de gritar.
Esse corpo não comporta todo o meu mal humor e meus anseios.
O vazio e o cheio se alternam... por um momento me sinto plena... no outro, me sinto como um poço sem água e agora sinto que vou explodir...
Os hormônios deveriam existir unicamente para o bem.

tanto faz agora... não importa se uma frase não completa ou não dá continuidade a outra.
o que importa mesmo é que eu gostaria de gritar e ao final dormir por mais 6 dias.

sentimentos inutilizados.

2010-05-06T10:25:00.000-07:00

cada tempo da vida eu descubro que alguns sentimentos ficam tão guardados, que depois se empoeiram e são como um roupa velha no armário que te causa lembranças, mas que precisa ser jogadas fora. Por exemplo, o exercíco da paciência por uma questão de altruísmo... jamais fez parte da minha personalidade, mas juro que utilizei em alguns momentos...nem que tenha sido para satisfazer rapidamente a vontade de alguém... no fundo eu odeio a paciência e principalmente, a insistência humana de que devemos praticar sempre essa coisa...a paciência. Amor incondicional... tenha dó... é como se assinássemos um contrato, é o tipo de coisa como "eu te amo e jamais vou lhe abandonar", por favor...digam se isso não é absurdo? Outro exemplo, família...quem foi que disse que preciso conviver com a minha? E por que as pessoas jogam na cara que na sua vida inteira a família é algo fundamental? Para mim, não passa de um conceito sem conceito... afinal, o que é uma família?

pois é... tem dias que fico fula da vida por motivos óbvios, vez outra motivos idiotas.

Eu.

2010-04-30T09:13:00.000-07:00

a gente tem medo de ser, por algum motivo deixamos de nos comunicar... deixamos de lado a honestidade. já não sentimos por nós mesmos, mas sim pelos outros.
é um sentir explicável e inexplicável... de repente descobrimos que tudo isso é doloroso, que seria mais fácil usar máscaras, e então usamos... tiramos quando o medo não é tão aparente.
assim reaprendemos a andar como um bebê, que descobre uma maneira diferente de ver e sentir as coisas. as frustrações aparecem...e de tão exaustivo esses momentos paramos e depois recomeçamos tudo de novo.
minha mãe nunca me disse que a vida seria fácil ou difícil... não que ela tenha parado e pensado que eu deveria viver da minha maneira, por que isso não acontece... mãe que é mãe sabe o que não quer para o filho, isso eu digo por conta de minhas escolhas que tantas vezes machucaram e foram motivo de repressão. Chega um momento que a independência é tamanha...que ninguém consegue nos segurar e então as pessoas dão o braço a torcer, "tudo bem...faça do seu jeito".

sendo assim... seria hipocrisia minha dizer que "tá tudo bem...". existir literalmente é um parto. e tantas vezes sucumbimos com as tentações de não ser... de ser o que querem que sejamos. pensamos coisas como: seria bom ser heterossexual, seria bom ser católico, seria bom acreditar em algo superior, seria bom ser branco, seria bom ser tanta coisa do que não sou...

eu já tive minhas dúvidas aos 15 anos...melhor, eu tive medo.
Por isso hoje tenho pouco...a velhice tem me abençoado.

Eu sou a Anna, lésbica, casada há 4 anos e 3 meses, historiadora, futura museóloga, sinto falta da minha mãe e da minha irmã, sou apaixonada por cachorros e gatos, me considero negra por minhas convicções e descendência, ultimamente tenho chorado em quase todos filmes, o último ano tive decepções amorosas relacionadas a amigos, amo transar, gosto dos meus momentos individuais, sou fão do Black Sabbath, Korn, Slipknot, Static-X, Portishead, Depeche Mode, Sneaker Pimps, sempre fui fascinada por literatura, meu escritor preferido é o Caio F. Abreu, minha escritora preferida é Anne Rice, atraio pessoas que tem depressão, sou sincera, intolerante, fumante, adoro beber, sempre dei muito valor a amizade, agora escuto o novo cd do The Knife (Tomorrow, in a year), tenho nojo de pênis, amo seios mais do que bunda, gosto de ser passiva, gostaria de casar ano que vem, e assim que passar em algum concurso ter filhos, me relaciono com a música como se fosse roupa, sou grosseira, sinto falta de ser violenta, agora escuto Sneaker Pimps, sou passional, revolucionária, odeio atitudes reacionárias, me emociono com guerras civis, principalmente com a história de Ruanda, adoro dar aula sobre Getúlio Vargas, minha imaginação é muito fértil...

portanto, eu amo o que sou...apenas acordo alguns dias com dores sobre o mundo.
sou muito humana.

ps.: lembrei de Augusto dos Anjos e da música Black Sheep do Sneaker Pimps. Fica a dica.

jeito extro+introvertido

2010-04-27T04:36:00.000-07:00

ando distraída e quase sempre ausente... ausente daquilo que me pertencia, e que por razões práticas não me pertencem mais... com o passar dos anos me fecho...ou melhor, o meu coração fecha. as vagas se tornam estreitas...
é isso que sinto, que meu ser parece um estacionamento, difícil e sem muita perspectiva para quem perdeu vaga.

é... eu tenho me tornado uma pessoa insensível e como disse em algumas postagens atrás, intolerante.
eu assumo que minha paciência já era pouca...e agora é inexistente.
por isso..minha intensidade tem o limite.

hoje acordei muito bocuda. faladeira. geminiana.

Desaba-fo.

2010-04-20T14:26:00.000-07:00

E se... nunca tivéssemos brigado.
E se... eu fosse tolerante.
E se... você me desse perspectivas.
E se... eu não tivesse lhe abandonado.
E se...

Quando um universo não quer, o outro se acostuma com o vazio, que nem é sempre vazio. Não sei...aprendemos a sobreviver e a viver sem as sombras daquilo que algum dia foi bonito. Algumas pessoas não conseguem passar a página, e eu às vezes me pego pensando e se eu tivesse tido outra postura com algumas situações ou pessoas. Eu até acho isso normal...acho que devemos sentir um friozinho e uma falsa certeza de que as coisas seriam diferentes, que as exigências e pressões fazem parte de qualquer ação humana. Hoje, pensando bem...reavaliando tudo que coloquei dentro e fora do meu universo... me sinto saciada. satisfeita. sem pressa eu consegui alcançar os meus limites, sem que eles se tornassem um peso.

o problema não é não ser feliz...o problema é aceitar ser feliz. isso para muitos é difícil, e eu assumo ter esse grave problema.
tem dias que me sinto com os horizontes expandidos...outras vezes me sinto retraída.

Sobre L e A.

2010-04-18T10:59:00.000-07:00

Quando você não está por perto, eu sinto uma dor...fico olhando para casa e buscando tudo sobre você. Parece que minha saudade é interminável...
isso é amor.

você acende tanta coisa dentro de mim.
então, fico ansiosa esperando receber todo calor que só você pode me dá.

Trilha sonora.

2010-04-16T09:30:00.000-07:00

And everywhere I go,
There's always something to remind me
Of another place and time
Where love that travelled far had found me.

Royksopp. Remind me.

Falta-Algo

2010-04-14T15:20:00.000-07:00

Sentir falta é gostoso.
A saudade é um princípio tão humano... se me pedissem para conceituar tal palavra, eu saberia como começar, mas depois não chegaria a nenhuma conclusão.

você já não sentiu saudade?*
Não faz sentido a pergunta...porque ninguém sente não saudade por ninguém...por que se pensamos na pessoa, provavelmente já sentimos alguma coisa...talvez saudade de algumas coisas dessa pessoa ou talvez coisas ruins ou os dois. é um não sentir...triste. entende?

eu penso que não quero ser uma pessoa que ninguém sente falta. faz parte do discurso de quem gosta de ter essas sensações que nos acusam a falta.
é bom sentir falta de algo, mesmo que não saibamos exatamente do que se trata.

fez sentido?
*veja bem não estou tentando produzir uma típica frase ou uma situação afirmativa negativa.

os últimos meses.

2010-04-12T15:45:00.000-07:00

já não sou sonhadora como era antes, meu pé esquerdo permanece no alto e o direito sempre no chão.
não sou mais aquela garota que declara o seu amor aos quatro ventos. agora sou ponderada com os meus amores, apenas com aqueles que me fazem entender que é possível sim ser amada.
demora um tempo para se acostumar... demora um tempo para curar um coração partido.

eu não perco minhas esperanças... perco apenas a perspectiva, se é que uma coisa não está ligada a outra.

aliás...
nunca permita que um alguém que é "importante" vá embora sem dar uma boa explicação... do contrário você vai cultivar muitos desamores... muitas perdas que nunca ocorreriam, e vai ser o passado nostálgico ruim das pessoas...

então, se entregue. se envolva. ame.

por isso... eu permaneço aqui. bem. feliz. mas, sem olhar pra trás como se minha vida não dependesse daquilo.

Momento interno.

2010-04-09T08:21:00.001-07:00

você não é mais problema meu.

acho que é isso.
fim.
ces't la vie.

pura verdade.

2010-04-07T07:30:00.000-07:00

Eu tenho pensado em sair daqui.

Deixar de lado toda essa vida virtual, que sempre sustentou o que sou. Eu até me confundo sobre o que é o real ou o virtual... me pego analisando minhas atitudes e principalmente meus pensamentos...então, surge a pergunta: será que sou real? ou sou uma imaginação criada por mim e idealizada por outros?

Mesmo que a honestidade seja o cerne de minha visão de mundo, eu não sei dizer se a realidade é essa? ou se me camuflo para que as pessoas enxerguem o que realmente desejam? Talvez, não seja essa pergunta...afinal, algumas características minhas me ligam muito as pessoas ou por vezes criam incríveis abismos.

só sei, que tem dias que acordo de saco cheio e nem metáforas me sustentam.
e assim me descubro uma interminável reticência.

2010-04-03T20:29:00.000-07:00

Já é tarde e minha cabeça não para.
Eu já não penso como uma pessoa que deveria lutar por algo... o algo que não vale a pena.
Já não insisto.
permaneço na inércia, que já era um processo.
de tanto já.
perdi minhas expectativas sobre sei lá o quê.
que já foi.

Eu vou.

2010-03-31T15:32:00.000-07:00

Para relembrar minha juventude (aos 15) transviada e bela.

Please be aware that I am you!
Nothing could be more certain!
This ain't the time the place for us
To understand this life!

(I will protect you)

Korn.

2010-03-30T14:43:00.000-07:00

Os dias estão bons.
e tenho dito.

Exciter

2010-03-26T14:07:00.000-07:00

You've been hanging from a rope of mediocrity
Strung up by your insecurities
You can shine for me
Somebody has to
Shine for me
It's difficult not to
Shine for me
...
And I'm only here
To bring you free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
...
Take a light
Start the flame
Play the game
I am lost
In your eyes
Hypnotised
Here I believe
Dreams never deceive
...
I am you and you are me

There's no turning back
We're in this trap
No denying the facts
No, no, no
No excuses to give
I'm the one you're with
We've no alternative
No, no, no

Depeche Mode. Shine - Freelove - Comatose - I am you

Relações, mesmices e vontade

2010-03-25T13:48:00.000-07:00

veja bem meu bem...
nem todas as pessoas são passageiras, algumas precisam ficar e outras até vão embora, mas se soldam como se nossas estruturas fossem de ferro. Mas, não duvide que existe ferrugem e ela caminha conforme for.
Nem toda dor pode ser esquecida... nem toda vontade de ir embora não tem razão.
Sabe meu bem... a gente às vezes é tudo e o nada de alguém. Basta que você faça parte... e apenas aceite que isso é lindo, mas também trágico.

Não, não, não... desistir. alguns fazem. mas hoje você pode ser você mesmo. poderá sorrir e amar da forma que quiser, sem ter medo...sem perdas e com muitos ganhos.

Despertar.

2010-03-23T05:20:00.001-07:00

eu inúmeras vezes sinto o que não devo sentir.
e às vezes não sentir me dói, por que a ausência do sentido mesmo que não tenha algum...dói.
o vázio é silencioso, mas os pensamentos perpassam como descargas elétricas...então, o barulho interno é estridente. incomoda.
...
tem dias que acordo triste. sem motivo aparentemente.
talvez seja o se dar conta do que o que era nunca foi.

sobre verdade.

2010-03-19T05:14:00.000-07:00

não tem como esquecer dos seus braços me segurando, como se fossem os meus únicos portos-seguros. da sua respiração quente. das suas palavras desconexas e do seu olhar intimidador, tão belo.

vai ver por isso que esse sentir dá margem a saudade.